Разрыв шаблона полный.
Пару недель назад слышал, как мелкие (лет 7, не больше) пареньки играли во дворе и один из них орал песню "Мы- ранетки!" Но окончательно мозг вынесло вчерашнее зрелище девочки в розовом платьице того же возраста или чуть моложе, чеканящей ногой футбольный мячик. 9 раз, кстати.

xxx: У тебч о чем диплом?
yyy: Я проектирую обитель зла.
xxx: 0_o
yyy: заводик по производству печенья

читать дальшепарень- у меня в роте было 83 человека...
девушка- правильно говорить во рту!

как приеду - видео покажу как на аэродроме траву между плит ковыряли.
Главное приказ: выковырять траву.
-Чем?
-Не знаю, ищите.
Мы нашли арматуры, камни острые и начали ковырять.Пришёл майор и выдал:
- У кого инвентарь железный выковыривает траву на 5 сантиметров, а у кого инвентарь КАМЕННЫЙ (на дворе 21 век, военно воздушные силы РФ) срезает траву вровень с плитами.
Американцы видя такое со спутника наверное ещё больше на боятся.

Андрей: Где твой салон находиться?
Аленка: В том же здании , где и трехсотый магазин.
Андрей: Эт че за магазин такой?
Аленка: Увидишь,поймешь.
(Подхожу к зданию и вижу вывеску "ЗОО Магазин")

Циклонка: так, мне необходимо срочно помыть псду, а то родичи меня прибьют
Dollar: эээ...
Dollar: что помыть?? о_О
Циклонка: ух епт
Циклонка: ПОСУДУ >_<

xxx:очередь в полиграфии, впереди стоит бабка и говорит продавцу:"сынок, сделай мне СХЕРАКОПИЮ"

Сидим в общежитии, играем в манчкина. Вдруг из окна раздуются вопли: "Халява ловись!"
В тот же момент Аск встает, подходит к окну и орет: "Халявы не будет!!! Вас всех отчислятв пизду!!!"
А в ответ раздается вопль девушки: "Спасибо, Кэп!"

xxx: вчера был всемирный день блондинок
xxx: сегодня день детей
xxx: завтра день проституции
xxx: то есть если несовершеннолетняя блондинка подрабатывает ей три дня бухать?))

Это фигня что тебе соседи снизу говорят будь здоров, когда ты в туалете...
Сидишь так в туалете, а сосед снизу(тоже в туалете):
-Оля, принеси газету!
А мне крикнуть было не кому, ну я и сказал:
-Читай в слух!
Чел сначало офигел, зато потом тремя этажами слушали новости

увидел у сокурсника обложку на книге:
"Техника безопасности курения под одеялом"

xxx:я хочу лежать с тобой на диване и нежно убирать прядки твоих волос, чмокать тебя в носик и рассказывать истории
yyy:бля я токо подстригся налысо
xxx: епт,не то окно

Утро после Евровидения. Новости на Первом.
1.Германия победила на Евровидении;
2.В Санкт-Петербурге проходят соревнования по гребле;
3.Наводнение в Германии.
Питерские фанаты Налича настолько суровы...

Из онлайн-игры:
"Вы напали на сиськи и проиграли".

ххх: я человек, а не конь!
ууу: ну, не расстраивайся! овса хочешь?

akela ‎(11:55): ога помнишь в педо еще была история про фотку я_на_даче(cpy).jpg
Voven ‎(11:55): ))))))))
Voven ‎(11:56): нет, но лол
akela ‎(11:57): ну типа чувак фотку отсканил размер и переименовал в скобках типа copy быть должно но буква не нажалась ну он не посмотрел и девке отправил она его и спрашивает а поприличней фотки нет

Звонок с городского телефона на городской...
-привет. Слушай можешь мне помочь...
-привет.Давай потом, я сейчас не дома.
-Аа.. Ну ладно. Пока.
И только положив в трубку я понял как строго меня обманули...

Смотрим с сестрой очередную фильму - "Шпион по соседству" с Джеки Чаном. В один прекрасный момент на, какую-то фразу Джеки, его напарник отвечает, что "это - как локтём ухо почесать", то есть нереально. Через пару секунд мы синхронно тянемся локтями к ушам... Не тянитесь - не реально :-p

xxx: Знаешь, как google-переводчик мне перевел имя Joe Cocker?
yyy: Нет, как?
xxx: Иван Хуев =)

ххх: что делаешь
ххх: ?
ууу: Дуплом пишу(((
ххх: удобно?

Она: привет)
Он: привет
[Она печатает]
Он: хорошо
[Она печатает]
Он: в инете лажу
Она: так это не честно :-P

На выпускном, глядя на школьников, друг нашел связь между словами песни "Куда уходит детство" и выражением "детство в ж*пе заиграло".